terça-feira, 7 de dezembro de 2010

O fim.

Como você vai me entender, se nem eu mesma me entendo? Você nunca entende e nunca vai entender, não sou boa com explicações. Acontece que você quer explicações e quer entender. Eu to cansada, sabe? Não, você não sabe. Não aguento mais. Mas acontece que mesmo não aguentando, eu continuo tentando. O que só me deixa mais confusa ainda. Eu sou um quarto. Um quarto bagunçado e sujo. Sabe aqueles quartos que não se sabe onde as coisas estão? As roupas estão jogadas pelo chão, restos de comida estão por todas as superfícies possíveis e os móveis estão todos quebrados, dilacerados e sujos. É assim que eu me sinto: dilacerada e suja. Mas eu tento arrumar o quarto, tento limpa-lo. Todos os dias, eu limpo ele. E todas as noites, ele se suja novamente e volta a ficar como antes. Acontece que eu já não aguento mais limpar, não aguento mais olha-lo, sorrir e pensar: "dessa vez ele continuará limpo". Eu percebi que o quarto será assim pra sempre, não importa o que eu faça. Percebi que se eu quiser um quarto limpo, terei que arranjar outro. Terei que me mudar. Mas é difícil abandonar a minha bagunça. Ela me atrapalha, não suporto mais ela e mesmo assim... Eu a amo. A amo e não consigo viver sem ela. Mas ultimamente, eu venho me cansando dela. Você entende? Não, você não faz a mínima ideia. É como se eu tivesse me cansado e mesmo assim não conseguisse largar. Como se, mesmo cansada, eu não tivesse me cansado. Eu quero, mas não quero. Eu não quero me importar, não quero mais sofrer. Eu quero acordar desse pesadelo. Tento me entender, entender minhas atitudes... Mas não consigo. É difícil fazer alguma coisa quando tem medo de si mesma, é difícil tomar alguma decisão quando não tem certeza dos seus atos, quando não se confia em si mesma. É difícil. Eu me pergunto o que eu fiz de errado e a única resposta que encontro é tudo. Eu lembro quando nós prometemos que iria ser pra sempre. Você também lembra? Eu me sinto fracassada e acho que esse sentimento nunca vai ter fim. Aliás, parece que nada vai ter fim. Parece que essa coisa ruim que eu sinto vai ser pra sempre. Mas se as coisas boas acabaram, as coisas ruins devem acabar também, né? Por favor, me diga que essas coisas ruins vão acabar. Por favor.

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@twotwok_.

6 comentários:

  1. Gostei do texto, muito bom.

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  2. Aw, adorei. Escreves muito bem, Natália. @julinroses aqui. Beijos, linda.

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  3. Sei exatamente como tais se sentindo. Estou assim agora. Adorei o texto, continua assim. Beijos, @ladoerrado.

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  4. Larga de mão, vai ser feliz longe de quem não te entende, não te faz bem. Beijo

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  5. Sei como você está se sentindo... não sei como, mas esse texto reflete perfeitamente meu momento.
    Minha inutilidade perante a segurar minhas relações. Meus amigos, quantas vezes já não os fiz chorar ? E mesmo assim, muitos deles continuam ao meu lado, por vezes não entendo o motivo. Sei como se sente Natália, ver aquela pessoa online e temer falar com ela e só piorar as coisas, acabar por fazê-la sofrer mais e mais. Corroe por dentro e o pior é que parece que ninguém lhe compreende. Todos lhe questionam o porquê de estar fazendo isso. Eu não sei, não sei porra! É como se lhe perguntassem algo como: "Porquê o sol nasce e se põe em geral no mesmo horário ?" É algo natural, que infelizmente tenho tendência a realizá-lo. Observar em silêncio as pessoas com que mais me importo com medo de deixá-las mal, de deixar-lhes se decepcionar comigo, me afasto "imaginando" que isso a faria se sentir bem. Pura ilusão. A deixei sozinha ao invés de tentar me auto-controlar. Releio as sms, os históricos do msn com lágrimas nos olhos, imaginando se um dia nós iríamos nos aproximar de novo. Me pergunto como acordaria todos os dias sem ela e continuo assim ao longo da semana, dos meses... pensando. Em como puderia lhe pedir perdão e tudo voltasse como antes.
    Talvez eu entenda você @twotwok_, talvez não, mas eu realmente espero que consiga reverter a situação como eu não fui capaz de fazer. Quem sabe um dia

    @PolyReboucas

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